¿Vivir o Sobrevivir?©

Cruel humedad, indicativo de un verano interminable; sentada entre los yagrumos de una finca abandonada justo antes del cementerio... No, en serio, al carajo con historias cotidianas. Les quiero contar cómo perdí la imaginación:

Quiero culpar a alguien, quiero culpar algo, dejar correr mi ira a través de sus computadoras... sólo bromeo (por cierto, ¿les parece bien que la RAE decidió quitarle la tilde a la palabra "sólo"?).  La eliminación de las tildes me recuerda que el mundo está en constante cambio -así me resista a ver el mundo en plena evolución. Y es que hasta la persona más liberal se enfrenta al infinito debate entre  aceptar o rechazar los cambios que se avecinan. Está en nuestra naturaleza el resistirnos a eventos o ideas que van en contra del sistema ideológico que dábamos por sentado.

El placer de ser humana y de adaptarme a cualquier situación o ambiente sólo (o solo) porque sí, porque es el único modo de sobrevivir -por lo menos el único que conozco hasta ahora. Entre tanto cambio y desquicie, uno de los factores más importante que he aprendido es el capturar la esencia de personas que simplemente son distintas (se empeñan en no ser parte de lo ordinario).

Pero, Kia, ¿a qué le llamas ordinario? (Se estará preguntando usted).

Pues fíjate, para mí ordinario es todo aquello que me aburre, que me amarga o que me deprime. El mundo está lleno de elementos que te pueden tirar al desperdicio de la desolación, pertubar tu psiquis y hacerte inmundamente infeliz. Eso todos lo sabemos. Sin embargo, todos esos elementos son relativos al individuo que los perciba. Y es que entre tantos libros de física cuántica que he leído, me vencí a la única verdad de que no existe una verdad absoluta.

Entre todo este jolgorio de ideas sin sentido olvidé contarte cómo perdí la imaginación. Bueno, creo que lo dejaré para otra ocasión, la vida y el cansancio no me permiten plasmar ideas coherentes.

*Kia se queda dormida frente a su computadora mientras babea el teclado*

Buscando información sobre la situación del país, decidí leer los periódicos "principales" de la isla. Dicho evento dio paso a lo siguiente:

Algunas columnas me dan asco, no necesariamente por exceso de elementos grotescos sino por la cantidad exagerada de elementos románticos. No estoy en contra del sentimentalismo ni la fantasía, sin embargo, algunos escritos son tan idealistas y exagerados que me dan náusea intelectual. ¿Qué hay en el cerebro de ése ser humano para crear semejante historia? ¿Cómo permiten que eso se publique? ¡Que la muerte nos ampare!

Somos víctimas de una cultura extrañamente utópica y con una fascinación exagerada -casi frívola- por un patetismo ilusorio. Le dan tanta importancia al detalle novelesco que se pierde la esencia de la historia en sí. ¡Imperdonable!

Lo que me "sorprende" de la situación es que dichos escritos tienen espacio reservado -y permanente- en los periódicos de nuestro país. ¿Cómo es posible? ¿Cómo hemos permitido que nuestros medios de comunicación manipulen la realidad con cuentos de amores efímeros y novelerías baratas? Es patético y lo considero un insulto; en plena era de la información estamos tan mal informados. Debemos tener cuidado con los recursos que utilizamos.

En mi mente he escrito esto mil veces, pero es tiempo de ponerlo en letras y manifestar mi pensamiento. 

Una vez más me siento a contemplar la vida desde la misma esquina del 4-85 con vista a lo que llaman el "highway". El frío de la ciudad desequilibra mi alma, aun cuando es pleno verano y los 97 grados de temperatura, evaporan el sudor en mi tez.
Los carros en su vaivén, tantas entidades desconocidas que jamás recordaré... pero los veo, los veo pasar en suntuosa y frenética oleada, mientras escucho el locomotor acercarse a paso ambiguo.
Me pregunto si es mi problema el no adaptarme a una cultura tan tajante y desconsiderada. Quizás perdí la razón al leer tantos libros que hablan del respeto mutuo, la moralidad y la existencia. De conversaciones triviales termino en disputas y ya no encuentro valor social ni respeto por las desigualdades que algún día me causaban satisfacción. Poco a poco la piel se va arrugando, los años han producido algunas canas y más lágrimas que cuentacuentos en primaveras romanas.
Entre el “air pollution”, las sirenas, las alarmas y las bocinas de los carros, mi mente se destierra y se carcome infinitamente en las posibilidades de mundos paralelos. En algún momento fui feliz y en algún momento disfruté las diferencias innegables de los insulsos. No, yo también soy parte de ese grupo de insulsos subestimados en una sociedad superficial y de amistades efímeras.
Desde mi ventana, en la misma esquina de siempre, muero en vida mientras observo los cuerpos adyacentes al 4-85 con vista a lo que llaman el “highway”.

Hablando de todo un poco, sí, ahora que tengo tiempo, recuerdo que ya te olvidé. Aun cuando parece irónico, de tiempo en tiempo, me golpea la traviesa realidad de que no te pienso a diario como lo hacía antes. Desde que borré todas las memorias que me ataban a ti, mi necesidad de hacerte desaparecer se materializó. En cuestión de segundos tu recuerdo pasa por mi mente como evento catastrófico, sin embargo, ya no duele… tu recuerdo ya no duele. Me levanto desorientada, paso a paso, una y otra vez. No elijo un orden para comenzar mi día, pero ya está establecido: todos mis días comienzan sin ti.

En la mañana antes del café ya no recuerdo tu nombre. En la noche antes de dormir, mis pensamientos no cuestionan tu existencia. Conocerte fue pura coincidencia que en mundos paralelos nunca ocurrió. La filosofía en su infinito dilema podría argumentar que mis pensamientos carecen de lógica y orden. Pero vamos, no seamos ingenuos que nunca fui muy cuerda, tampoco ordenada. ¿A quién tratamos de engañar? Algunas personas dejan huellas que jamás serán borradas, otras simplemente son una pisada más que se pierden entre brisas y madrugadas. 

Cuando los recuerdos se convierten en un evento desconocido, no sé si seré yo. Una puñalada directa al corazón, directa a la razón… todas las memorias se evaporan como si nunca hubiese existido. De modo casi inconsciente sé que andas en alguna parte del universo, pero ya no eres parte de mi realidad. Nunca he podido reconstruir lo que mi memoria borra. Una vez el recuerdo se va, no puedo recuperarlo, como cosa casi automática. ¡Aún no lo creo! Me parece que fue ayer que nuestras vidas se cruzaron, sin embargo hoy no somos más que una efímera remembranza. Cambiamos el orden del universo por un tiempo y en cuestión de segundo destruimos la oda de esperanza.

Soy libre amigo mío. Soy libre del hombre mas no del pecado capital. Soy libre en esencia y espíritu mas no libertina en estilo de vida. Soy libre a mi modo y no a conformidad social. Soy libre porque sí, porque me gusta quien soy y porque mi mente tiene espacio para dar rienda suelta a  mis pasiones. Soy libre porque no soy tuya y vivo gozasa en libertad.

 
Hace un tiempo no escribo de temas "importantes" por acá. Hace algunos años perdí la noción del tiempo y hasta he perdido la costumbre de culpar a mi falta de cordura cuando algo no sale bien. Es que de un modo u otro, siempre buscamos responsabilizar algo o alguien por nuestras faltas, no soy muy diferente a los demás. O tal vez sí lo soy, por lo menos eso es lo que escucho a diario, aun cuando no entiendo el porqué. 

Ni modo, las personas tienden a ver lo que quieren, a interpretar como les da la gana, a llegar a las conclusiones que mejor se acoplan a su situación y hasta a sus complejos -yo lo hago, no soy tan diferente a los demás.

Tiendo a darle tiempo a las personas a manifestarse, trato de controlar mi obstinado impulso a juzgar, aunque a veces, no me pueda contener y me entregue al desenfreno de criticar sin saber... ya les dije, no soy tan diferente a los demás. Sin embargo, cuando comparto con las personas tiendo a prestar atención a los pequeños detalles. Desde un gesto hasta una mirada desviada hacia un voluptuoso trasero. Sí, me doy cuenta de esas pequeñeces, sin embargo, comprendo que sólo somos humanos. No hay necesidad de poner sellos o "labels" a causa de nuestros prejuicios, complejos, inseguridades, etc. Honestamente, es más fácil culpar las acciones de los demás que tomar responsabilidad por el tipo de juicio que estamos fundando. 

He conocido tantas y tantas personas, pero sólo unas pocas me han llegado a conocer a fondo, aun cuando parece que comparto demasiada información en medios sociales, la realidad es que no es así. He visitado diferentes estados y países, he conocido otras culturas y he tenido la oportunidad de ver el mundo desde distintas perspectivas. Poco a poco aprendes a valorar la diversidad y te cohíbes de manipular esa información que recibes de los demás para encajonarlos a una categoría. De hecho, muchas veces te encuentras en una situación dónde comienzas a abrir tu mente a otras opciones; terminas creando nuevas categorías, borrando las obsoletas y dándole "updates" a las ya creadas. 

Se llama aceptación a la igualdad de condición humana y respeto por la diversidad. 

Me disfruto las personas con las que comparto diariamente, me los disfruto porque los dejo ser... no los limito con mi visión del "mundo". Trato de controlar mi condición humana, mi egoísmo alegórico y mis pensamientos fundamentalistas -sí, a veces peco de conservadora, no soy perfecta- para dar paso a conocer y gozar de la diversidad de los demás. Conocer qué los apasiona, qué los mueve, qué les hace vibrar, qué les molesta... eso me divierte. La búsqueda por comprender la mente humana, las acciones, las personas que se te acercan y qué experiencias traen a tu vida –si alguna.

Según digo una cosa, digo la otra; opino que el juicio es necesario para sobrevivir. Somos seres racionales y el juicio nos ayuda a recopilar información del universo para aplicarla a situaciones similares que nos ayudarán a vivir mejor y hasta a preservar la vida. 

Valoro los seres humanos en general, somos una especie que evoluciona en aspectos poco comunes/naturales. Cuando me dedico a juzgar a los demás, me desconecto del ser humano que soy y me convierto en otra entidad (poco agradable). Soy libre dando rienda suelta a las personas a mí alrededor, pero como mencioné anteriormente, sólo soy humana y juzgo a las personas de todos modos. De la misma manera que no permito que me limiten con sus juicios, trato de no limitar a los demás con los míos. Es una tarea difícil y lo mejor es que rinde frutos, pues al final del día sólo personas genuinas se quedan a mi alrededor.